哈佛亲密关系攻略,15天秒变高情商



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你是一个从来都不敢争吵的“烂好人”吗?


被别人插队时,你想提醒对方守秩序,但又怕惹事,默默忍了下来;

 

和爱人对某事有分歧时,你想摆事实说道理,又怕感情破灭,选择了沉默;



不太熟的同事开了诋毁你的玩笑,你心里不痛快,又怕得罪小人,只好陪笑...


为了维系感情、不让自己受伤害,避免激化矛盾没有错。但一定要这么假装高情商,这么委屈自己吗?

 

不是的。真正的高情商,从不压抑情绪、从不躲避争吵!


看看你身边,有没有那么一两个特别高情商的人,他们好像从不需要红脸粗脖子,但一提出批评别人就乐意接受,一发生争吵就能解决问题,永远是社交圈里最受欢迎的人。

 

像我身边就有这么一位高情商高智商的女神,她就是哈佛心理学者——鲁林希


她说,好的亲密关系不是不吵架,而是要学会争吵


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高情商的“狠”的妈妈

人生有多赞


2018年,林希刚从哈佛毕业回国,就登上了第五季《我是演说家》的舞台。


她谈吐干净利落,甚至很多时候,总是一语中的,说进了别人心坎。她提出批评、她引发争议和思考,她一路披荆斩棘,最终斩获年度亚军。


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▲林希在《我是演说家》夺得年度亚军


评委王洛勇老师在听完林希带有批评意味的演讲后说:


嗯,林希,有一点狠的妈妈的感觉!

 

因为林希的传奇经历和犀利思想,她紧接着被浙江卫视2019《思想跨年》、江苏卫视《一站到底》节目组邀请。


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▲林希在《2019思想跨年》脑洞团


不妥协、不将就并不只局限在林希的工作中。


在学习和生活里,林希更将这些品质表现的淋漓尽致:



17岁远离父母,独自赴美求学,修完本科课程后便被哈佛大学录取;



22岁心理学硕士毕业,成为哈佛最年轻的学者之一;


本硕间隙,林希还抽空生了个娃。哈佛毕业典礼上,她抱着儿子一起了参加了学位授予仪式。

 

24岁林希在杭州补办婚礼,近2000人共同见证了她如何经营跨3国的爱情、婚姻和家庭。


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▲林希经营跨三国爱情、婚姻与家庭


这样一个在任何一段关系中都如鱼得水的哈佛女神,到底是怎样炼成的呢?



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建设性的争吵

让关系越吵越亲密


在所有人眼中,林希无疑是人生大赢家了。

 

可谁能想到,这个看起来“挺凶挺狠”的哈佛心理学者,自己也曾遭遇过关系困境,在亲密关系中寸步难行呢!


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林希的婚姻,在一开始并不如现在看上去那般美好,她的先生灿亨是韩国人,俩人在美国相遇相知,结成一段跨三国的姻缘。

 

跨国恋很难,因为矛盾冲突特别多!


两个人文化背景和成长经历的差异已经特别的大,更不用说男女本身思维的天然鸿沟。

 

所以在早期面对争吵的时候,林希还在用着老一套的方法:


她把委屈憋在心里,积压着。


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压死骆驼的最后一根稻草,可能随时就会出现。

那段时间,恐惧、焦虑一直萦绕在林希的心头,她甚至准备好了想要放弃这段关系。


当巨大的委屈和无助袭来时,是心理学的研究点醒了她:

 

“面对冲突的时候,回避和转移都是错误的处理方法。”

 

被击中的林希,开始积极的进行自救,她分析了大量的心理学案例,查阅心理学、组织行为学、博弈论等各种学术文献……


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并将这些理论研究改造成适合自己的方法:



主动倾听的4个方法,很多人莫名其妙的吵起来,其实都误解了对方的意思;


争吵的4条高压线,没有底线的争吵,一定越吵越糟糕;


表达不同的6个技巧,如何表达你的不同意见,让对方还乐意的接受呢?


如何放弃的3个定律,不是所有的亲密关系都应该维持的,有时候你要及时止损

……


这么梳理并且实践之后,林希和她先生不仅没有吵散,反而越吵越亲密。更让人意想不到的是,他们还把争吵当做了共同进步的课堂。



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争吵需要方法、需要策略

更需要主动寻求帮助


作为亲密关系的幸存者,林希收获了很多。

 

但大多数人还和曾经的她一样,把“争吵”两个字看得太重


二胎宝妈面对宝宝哭闹不停、老公甩手不管时,几乎有想跳楼的冲动;


恋爱里一点就炸、说完就悔,明明不到山穷水尽,却折腾到分道扬镳;


工作同事是个“刺头儿“,与她在一起的每件事你都得委曲求全;


交朋友始终带着点讨好、妄自菲薄,总觉得别人轻视自己;

……


他们真的很用心在维持亲密关系,但他们没有策略、没有方法,更没有主动寻求帮助。


所以,即使你在很努力的没有撕逼、没有争吵,但最后还是逃不了成为亲密关系的囚徒。


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林希说,其实任何复杂难处理的关系,只要做到这三点,都可以很好的去温柔过招、共同化解不该吵的架。


1、不要冷战冷战不仅无能,更是对亲密伙伴最大的伤害;


2、话要说明白,话都说不清楚,情绪就更难宣泄出来;


3、建设性的争吵,别重复说一堆废话,把着眼点放在未来。


“吵架”是一种沟通方式,也是亲密关系中的一门艺术。


每个人都在努力追求的:感情甜蜜、家庭幸福、职场得意、个人独立…这些不都跟亲密关系息息相关吗?


如果你也想让自己变得高情商、会争吵、稳得住情绪,那从今天开始,把握每一个“吵架”的机会,好好沟通,好好解决问题。


这其中所有的方法和策略,在林希老师的《哈佛亲密关系攻略》课堂上,都将倾囊相授!


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课程大纲


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为什么值得学?



为了准备这门课程,林希跨学科融合各项学术研究。


如《幸福心理学》、《两性心理学》、《博弈论》、《逻辑学》、《组织行为学》等,对情绪、冲突、亲密关系进行了更深入拆解。


每一个拆解动作的背后,都是为了帮助大家在争吵的过程中温柔过招、自由从容,共同去化解亲密关系的矛盾和冲突。


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比如,为了帮助大家在遇到冲突意见的时候,怎么不伤人的表达,林希老师总结了6大技巧:


1、停顿:去理解对方是情感发泄还是解决问题,同时整理和组织语言;


2、重复:先确定对方的语言表达,不让对方把你放到对立面;


3、争吵不是辩论:把双方变成平行面,把问题变成对立面;

……


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当掌握了这些技巧之后,争吵就不是宣泄愤怒了,而是站在了统一战线,共同解决面对的问题。


争吵之后也能够很快重归于好。


再比如说:亲密关系发生争吵也要有底线和禁区,


林希老师总结了亲密关系中的4条高压线:

1、旧事重提-当下处理矛盾,当下结清矛盾;


2、过度泛化-绝大多数的抑制性情绪都源自于自己的过渡泛化;


3、权利不对等-切忌用羞辱和愧疚感来维系一段亲密关系,


4、人身攻击-千万千万不能仗着对方对我们的爱和依恋去为所欲为;


如果你的亲密伙伴闯入了这些禁区,他在贬低你、打压你,让你觉得很卑微,那你就应该马上警觉起来。


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如果你想拥有这样高情商的亲密关系,

或许《哈佛亲密关系攻略》可以帮助你谈判和博弈,夺回主动权,

摆脱“你生气,他隐忍,你抓狂,他沉默…”的假亲密。


别让不会争吵,毁了你的亲密关系!


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